隱姓埋名的神祕花園

記不起來第二次植入的日期了，不想再去回想植入的時間點，一切都在6/5第二次植入開獎後，意義早已不復存在了。

是的，看著這麼消極的開頭，第二次植入又沒有成功。

一樣在要回診驗孕的一早，自已開了驗孕棒先驗，嗯~又是很乾淨的一條線，感覺好像沒有第一次的不想相信了。不久後出門到了診間，護理師邊抽血邊問我有先驗過嗎？

我笑著說「有，但是沒有驗到」

護理師「要等久一點」

我「有人自己驗沒有，抽血後翻盤的嗎？」

護理師「嗯...(感覺有點猶豫，可能真的不太多)還是有，因為有時候太淡了」

我似乎沒有因為這一席話得到太大的安慰...。

下午再回診看醫生，一樣宣判失敗收場，醫生叫我補充肌醇、D3、葉酸、益生菌。OK~反正這些我都有庫存，還沒試管前、看中醫之前就都有在補充，是後來中醫開水藥，叫我不要吃，才都停掉的。

第一次植入我相信會一次就成功，還一直跟R開玩笑，我是一人吃三人補，最後抽血驗孕，醫生說沒懷孕，但看數值應該是有淺著床過。醫生問要繼續接著做第二次，還是要休息一個月，看妳吃藥、打針那些不舒服可以忍受嗎，我回「我要接著做，我可以忍受」。那天我哭了好幾回...

接著第二次療程，這次好像沒有第一次的那種興奮，不敢再說一人吃三人補之類的玩笑話，怕期待太多...，但也覺得這次"應該"會成功吧！最後6/5醫生說沒成功(連說淺著床都沒說)。這次挑戰不哭，最後還是偷偷自己掉了幾滴。

第二次結束後決定休息一下，因為真的找不到股屁不痛的位置可以打了，第二次療程怎麼打怎麼痛，愈打愈痛。連續二次週期植入，每次生理期就開始吃一堆藥，到植入前一週開始打黃體油針，二天一針幾乎是連續打三週到驗孕沒成功才停，打到我屁股好痛，不能碰不能跑...(如果再讓我重新來一次，我會選擇休息一個月再繼續第二次的療程，身體是需要休息的)，停藥停針後，身體賀爾蒙降太快的樣子(因為停後3-5天生理期就會來)，就會開始頭痛頭暈5-6天，痛到有點厭世，嗑了止痛藥只能降疼痛感，沒有辦法完全止痛。

如果要說心境

第二次沒有成功對我來說比第一次更難過，有點重傷的感覺，不想跟任何人說話，不想上班，好想一個人躲在家，大約有二個星期的時候，我無時無刻都想哭，看到人家說不孕，我想哭，看到孕婦，我想哭，聽歌，我想哭，看著別人說不孕試管得子，我想哭。

我覺得可能、或許、這輩子都無法擁有自己的孩子了吧！好多次搭著捷運時，我莫名的眼眶就紅了，無法不去想剩最後一次的庫存，要是第三次植入也沒成功，我該何去何從？！好像第三次也不會成功了吧！。內心好多的拉扯。

覺得我是不是生病了，開始搜尋身心科，是不是快得憂鬱症了，上網做了憂鬱症的量表，也是請我去找醫生看，又不想相信，我會得憂鬱症這件事，知道自己好矛盾...好矛盾。每天都在重建自己受傷的心，要自己轉念。慶幸自己此時此刻還可以提起心思打著網誌，把自己的心境用文字記錄下來，也許這就是「人生」吧！看透了就沒那麼迷茫了吧！

第二次6/5停藥後6/10生理期才來，休息的這一個週期，覺得人生好舒服，不用想著我要懷孕、不用量體溫、不用想著明天要打針，不用被「有沒有懷孕」綁架，開心吃著我本來克制著的東西，比如酒、辣、冰等！！上星期五2023/07/14生理期來了，以為會更久才來，畢竟之前生理期沒有那麼準過，都是二、三個月才會來一次或者更久。這次生理期來的第一天，覺得很不可思議，怎麼來的那麼快，比起過去，用迅雷不及掩耳的速度來形容，一點都不為過。

好像還沒舒服夠呀......，嗯...我要接著第三次植入嗎？！還是可以再貪婪一個週期，內心好掙扎...也可能是一份害怕，害怕打針，更害怕最後一次植入後的結果...。幾個小時過去後我拿起電話，預約第三次植入的療程。應該就是最後一搏了吧！希望幸運能降臨在我身上。

7/15 R陪我回診結束後，開車過程中R對我說「我想過"餘生"我們二個人也可以過的很幸福，做我們自己想做的事，有孩子要擔心他長大、他的教育、怕他變壞，別人把賺來的錢花在孩子身上，我們可以把賺來的錢花在自己的身上呀，孩子來不來都可以，至少我們都努力過了，我這樣說妳會不會覺得壓力很大！！」

我忍住眼淚「如果最後一次還是沒有，就決定不再試了嗎？餘生我們二個一起過，那要是未來有一個人先走了，另一個沒人陪怎麼辦？」

R「嗯~至少努力過了。生了孩子，你怎麼知道他長大會不會常常陪著你，或他會變成怎樣。之後就多找找朋友呀！吃飯聊天呀」

我「嗯」

問自己：

對生小孩的執著？

對餘生的恐懼？

是怕老了、病了？

會是遺憾？

害怕孤單？

人生要有孩子才圓滿？！

我還在尋找我的標準答案。