隱姓埋名的神祕花園

星期一向公司請了假，早上起床時感受身體無比沉重，告訴自己放自己一天假，傳line告訴同事要休假的訊息，吃早餐跟R表示，今天想要休息，R問是突然想休嗎？！，我點點頭說「嗯~覺得身體很沉很累」。目送R出門上班，我在客廳蓋著小棉被繼續睡回籠覺。

突然間我意識到有眼淚往臉夾滑落，睜開眼睛連自己都分辨不出，是在做夢還是心中霎時間竄出的傷心，好像似夢到自己滑著手機，看見許多認識的人生出小孩，每一個新生兒的臉孔佔據了我的社群網站，接著我默默微燙的眼淚就流了下來，醒了？還是一直都是醒著，我分不清。

我努力的去尋找淚的源頭。對！光是今年下半年社群上懷孕生子的就快將近10位，每每一滑就會突然誰誰誰生了，我心中含著淚真心的祝福，一次二次三次我開始不太想上社群網站，我沒有任何嫉妒，但是我好羨慕好羨慕。

有一次我猛然在社群上看見一位很好的朋友生了！！我在公司午休時間偷偷流淚，因為3月時我們還有一起出去吃飯，那時她也沒提她懷孕，之後疫時爆發期間，也有互相的聊天，她聊著她防疫的瘋狂舉動，當下只覺得太誇張也沒多想，直到9月初他PO小孩子的照片，我傻了！真的傻了！

那時見面還因為她曾經流產過一次，經過快一年還沒懷孕的事，跟她說加油，如果真的沒有辦法，就去看醫生檢查看看，或去調個身體等等，還安慰她0→1比較難，妳已經有1了，會比較容易些，一起加油。

嗯！看到她生產報喜的照片，我內心的難過，不是因為他比我先懷孕生子，而是懷孕這麼久的時間，她沒告訴過我，從來沒有，生出來時我也是滑社群網站才得知。當下我的心情好脆弱，這朋友不要好了，不告訴我是在同情？還是可憐我？3月出去吃飯還說一堆安慰她的話，我覺得自己好蠢！好蠢！，人家都懷孕了，妳還在那邊說那些可笑的話，先管好妳自己吧！人在公司心裡就這麼想著，當下又想到另一個同事也在產假中，連續2年請了2次產假，而我就是她的代理人，心裡覺得自己的肚皮為什麼都那麼不爭氣，眼淚不停的流，差點下午都想要請假回家。

也還記得在疫情期間我在社群網站看到，有一位朋友PO『有時候真的很不想跟沒當媽的人處事及聊天，只會講一些風涼話跟幹話！我不是偏見單身或頂客族，只是互相體諒有這麼難嗎？』。這段話看在我心裡覺得特別刺，我是不知道她到底遇到什麼事了，但我想表達的是，這世界上每個人都有自己選擇要走的路，不能因為妳選擇了生小孩，就要別人體諒妳生小孩所面臨的事。妳可以試著提出需要協助，別人不能體諒自己就要想辦法，別人體諒，妳應該要心存感謝，不要把別人應該對妳體諒，想的那麼理所當然，只因為妳有小孩。我也會期許自己未來，如果有生孩子，不會用我有小孩子所以怎麼怎麼樣，去要求別人一定要體諒我，如果能得到別人的體諒，我一定也會用無盡感謝的心去對待那個人。

今年光是下半年我吃了三次彌月蛋糕及二次油飯，其他沒吃到的也有好多個，媒體也是連續報導誰誰喜獲麟兒，真的可說是喜事連連，12/4自己高溫第15天時，以為自己也連到了喜，結果一早就被無情的打臉。前天又滑了社群網站，看見堂弟的老婆誕生了第二胎，也是連續二年，不騙人，我心中一片茫然，懷疑別人生孩子是不是跨過去就有了。突然又有想哭的念頭，這念頭一出現，我馬上叫自己停止，因為我覺得在這樣下去，我真的會生病。